我慢や妥協をやめ、自分自身の心からの願いを叶え続けた結果、
生きるのがラクになり、幸福度が爆上がりして、毎日幸せいっぱいなともちゃです☺️
以前の私は、親や職場の人の期待に必死で応える生き方をした結果、うつになって人が怖くなり、
外に出るのも苦痛、駅に行くだけでもグッタリ疲れてた。
このままじゃいけないと、36歳で考え方、生き方を変えようと決心したの。
そして、試行錯誤の結果、他人の期待に答えるんじゃなく、自分らしく、ありのままで生きられるように。
あんなに苦しかったのが嘘のように、人生が激変していったよ。
その過程を紹介していくね。
過去→現在のプロフィール
まず、辛かった過去と、現在のプロフィールを書いていくね。
・うつで無職で収入0円→好きなキャラクター関連の仕事に就き、楽しく給料20万以上！
・私のこじらせが原因でアプリ婚活で出会った理想100％の彼と別れの危機→彼が理想以上の男性に変貌！溺愛されてもっと仲良くなり、毎日たくさんハグしてもらえる生活。
・県内に友達が0人→尊敬できて本音で付き合える友達がたくさんできた！月に1、2回は集まったりzoomで深い話ができるように。
・人に会うのが怖い→人を信頼し、どんな人とも話せる自信がついた。前に立ってスピーチにも挑戦！
・愛を感じられない→世界は愛でいっぱいに満たされていることが体感できるように。今は愛だらけの世界で生きてる。
・毎日これからどうしたらいいか悩む→毎日幸せすぎて、ついつい幸せ〜って言っちゃう。楽しそうだね、とよく言われる。
両親との関係に悩まされ、一番辛かった2020年ごろ
こんな私だけど、特に2020年頃はとんでもなく悲惨な状態で。
地元福岡にいた私は、親との関係に悩み、とにかく親の希望通りに生きることでそれを解決しようとしてた。
親の会社を手伝い、買い物のために車を出し、食事に付き合い、家に招いたり…とにかく親の要望には可能な限り全て応えようとした。
それでも私への要望は尽きることがなくて、一度も親を満足させることができない自分を責め続けてた。
「髪を切りなさい」
「お皿を洗いなさい」
「家を掃除しなさい」
「もっとちゃんとしなさい」
「早く結婚しなさい」
「おばちゃんの家に顔見せに行きなさい」
私の人生は親のためにあると思い込んでいたから、親の要望に応えられない自分は、極悪人だと思ってた。
結婚するために、恋愛やアプリ婚活も頑張ったけど、他人と深い関係になることが怖くて怖くてたまらなくて。
勇気を出して告白してもこっぴどく振られたし、全くタイプじゃない人とデートを重ねて時間をムダにした。
必死で、文字通り死ぬ気の覚悟でやってるのに、勉強ができなくて学歴は低いし、仕事も恋愛も、なにをしても人生全てがうまくいかない。
そのうち、親の会社の経理の仕事が、あまりにも嫌すぎて、できなくなった。
きっかけは些細なこと。
体調が悪い中、出社して、必死でやりたくもない仕事をしていたら母が、
「お盆だからおばあちゃんの家に行って、仏壇にお参りしなさい」
と、しつこく言ってきた。
体調が悪く今すぐ帰りたいくらいなのに、そこまで行く気力もない。
約３年、歯を食いしばって自分の人生を犠牲にして、体調も崩しながらこの仕事をやってきた。
まだダメなの？まだ私を認めてくれないの？これ以上どうしたらいいの？
それまでの思いが込み上げてきて、辛くて苦しくて涙があふれてきた。
母は相当驚いたらしく、
「ここから一歩も出さない」
と、言って強い力で私を抱きしめた。
本人としては慰めているつもりだったのかもしれないけど、私にとっては恐怖だった。
「助けて！！」
大声で叫ぶと、さすがに開放されたので、走って逃げた。
もし近くに刃物があったら、親を刺していたと思う。
そのことがあってからは、もちろん出社できず、親と会うのも怖くて怖くてたまらなくなった。
当時は実家ではなく、友達と2人でルームシェアしていたので、親と顔を合わさなくても生活できたんだけど。
仕事は近所のスーパーやマックでレジ打ちバイトをしたり、個人でライターの仕事を請け負ったりして、なんとか食いつないだ。
同居している友達には彼氏ができて、幸せそう。仕事を続けて収入も安定してる。
他の友達も結婚ラッシュ、出産ラッシュでおめでとうを言うことも、どんどん増えていった。
友達の幸せを祝福する気持ちにはなれるけど、私だけなんで支えてくれる家族やパートナーがいないんだろう…そう思うと、いつもすごく孤独で辛かった。
そして、結婚式ではたいてい、親へ感謝の手紙を読むよね。
私は親に感謝なんか全くしたくなかった。もし結婚しても、みんなのように手紙を読むことなんかできない。
恨みつらみに支配されてた。
こんな人生が本当に本当に嫌になって、ある時、思い切って福岡を離れることを決意。
この頃は、不眠や食欲不振で、外に出ると目眩や吐き気を起こすくらいだった。
それでも、ここにいたくない。
もう一度、人生やり直したい。
そのくらい追い詰められてた時、寮付きの工場求人が目についた。
静岡で、医療機器メーカーのマシンオペレーターの仕事。
静岡には、一度だけ仕事で行ったことがあったの。
自然が豊かですごくいいところだった記憶があり、ここにしよう！と、直感的に思って応募。親とは絶縁し、SNSも全削除した。
人生リセットして静岡へ移住、少し癒されるが…
一年間、工場で働いている間に、私の心は徐々に癒やされていった。
そして、福岡ではあんなにうまくいかなかった婚活も楽しめた。
そして、めちゃくちゃタイプで理想100％の今の彼と、出会ってすぐお付き合いすることに。
順調に交際が進み、私は結婚に向けて、転職することにした。
工場は夜勤をしないと給料が下がるし、結婚後も仕事を続けるのはきつい。
工場のある富士宮市から、彼の家がある静岡市の会社へ転職と同時に引っ越した。
その会社では、営業事務の仕事。給料につられて、苦手な仕事を選択してしまっていた。
そこで今度は、職場の人の期待に応え続ける人生がはじまった。
一生懸命頑張るので、どんどん仕事を振られる。時間内に終わらせることもできないし、一人だけ残業もできなくて、毎日追い詰められていった。
そんな状況なのに、さらに仕事を振られる。
それでも、できません、と言うのが怖くて、どうしても言えなかった。
自分の仕事が遅くて、できなくて、申し訳ない。そんな気持ちで朝早く出社して、自主的にサービス残業。雑用も全力でやり、トイレに行く時間も惜しんで仕事をしてた。
2ヶ月後、朝布団から起き上がれなくなった。
そして、吐き気とめまい。
会社に行きたくない…体調が悪いと言ってその日は休み、次の日も、また次の日も。
そのまま退職させてもらった。
大好きな彼と出会って、結婚して幸せになれると思ってたのに、なぜまたこんなことが起こるの？やっぱり私は幸せになれないの？
本当に苦しかったし、もうどうやって生きていったらいいのか分からなくなった。
こんなに頑張ってるのに…なぜ？
絶望の中で出会った小田桐あさぎさんの「ちゃん卒」本
そんな絶望のどん底で出会ったのが、小田桐あさぎさんの「私、ちゃんとしなきゃから卒業する本」。
この本は「頑張るのをやめる」というコンセプトで。
今まで私はめちゃくちゃ頑張っていたから、頑張るのをやめることは相当難しく感じた。
でも、他の心理系の本やYou Tubeでも、うつの人にとって、頑張ることはよくないとみんな言ってて…私も本心ではもう頑張りたくなかったんだと思う。
きっと誰かに「もっともっと休んでいいんだよ」って、言ってほしかった。
あさぎさんは、「とにかくまずは疲れをとる」ことを強調している。
私は何度も読み直して、とにかくダラダラしたり、のんびり散歩して景色を見たりして過ごした。
それでも不安で不安で、仕方なくて。
どうやったらうつを脱せるの？
私には会社員は無理なの？
本当に結婚できるの？
来月の生活費どうするの？
人生の全てが不安で、他の女性起業家の本を読んだりもしたけど、やっばりあさぎさんのことが一番気になった。
あさぎさんは私と同じで給料20万以下の状態から社会人生活をスタート。
学歴も高くないし、転職もたくさん経験。環境を変えても自分の状況がなかなかよくならないジレンマにも通じるものがあり、共感できた。
そんなあさぎさんは、今や起業してドバイに住み、億超えの収入を得てる。
あさぎさんのこと知れば知るほど、私にも希望がある気がして。
本に載っていた無料のFacebookグループに登録した。
SNSは全削除していたので、新しくアカウントを作るのが嫌だったけど、勇気を振り絞った。
そこで見たのは、まぶしいくらいに輝く、あさぎさんの講座の卒業生（アサギスト）たちによるライブ配信。
それぞれがユニークで、美しくて、面白いことを発信していて、毎日観ても飽きない。
でも、どこかで、私とは関係ないよね。って気がした。
ドバイに行って豪遊したり、酒のんでハイになって踊ったりしてる動画があったの。
なんかアサギストってパリピみたい。
別に、ここに私は入りたくないって思ってて。
でも、どうしても気になる、モヤモヤ。
モヤモヤ。
でも、ある時、別の本を読んで、モヤモヤは思い込みに気付くキッカケだと学んだ。
なんでアサギストにモヤモヤするの？
そう自分に問いかけて感情を掘り下げていく。
あれ？もしかして、これは、嫉妬！？
ずっとずっと我慢してきたけど、私だって本当は、海外で楽しく遊んだり、ハイになって踊ったり騒いだりしてみたい！
自由に色んなところに住んだり、好きな人に会いに行ったり、可愛い服もたくさん着たい！
そう気づいたら、もうとにかくここしかない！って思った。
私もあさぎさんの講座を受けて、素敵で、楽しくて、踊っちゃうような人生手に入れたい！
まず、アサギストOGプリンセスリズちゃんのサロンに入ったことで、あさぎさんのライブセミナーが1年間毎月観れる、欲望全開手帳を手に入れた。
実際にあさぎさんの講座を受けて「嫌なことをやめる」ことに全力で取り組む方向性が、ますます好きになった。
今は分かるけど、まず嫌なことをやめて、時間的、精神的にも余白をつくらないと、本当になんにもできない。
36年間ずっと頑張り続けて、精神的に余白なく疲れ切ってうつになってた私は、無意識に我慢していることをやめて、自分の本音に気付き、やりたいことをやる。それだけでもだいぶ楽になった。
そしてあさぎさんの魅力覚醒講座18期の募集があったタイミングで、
この講座で私は絶対に変われる！
って、確信もって受講を決めた。
決して安くない受講料、しかも無職。
生活費すら足りない状況。
お金は絶縁状態だった親に頼んで、支援してもらえた。
連絡するのは超久しぶりだし、物凄く嫌だったけど、それでも勇気を振り絞って…妹から私の状況を伝えてもらった。
情けないけど、もうなんと思われてもいいと思えるぐらい、追い込まれていたし、自分に必要な学びだと確信してた。
人が怖い不安を引きずりながらも、環境の力で自己開示が進む
そして無事、講座に入ってからも、私はビクビクしてた。
はじまってからすぐ感じたことは、アサギストみんな全然パリピじゃないってこと(笑)
むしろ、根が真面目な人ばかり。
あさぎさん自身がそうだから、なのかもしれない。
あさぎさんが教えてくれる、効果の出やすい受講の仕方は、
毎日本音でFacebookグループにアウトプット。
ワークに取り組む。
講座は3回以上見る。
とか、そんな感じ。
そういう風に真剣に講座に取り組んでる人たちって、真面目な優しい人たちばっかで。
すごく居心地が良かった。
だけど、最初はまだまだ不安で不安で仕方なくて。
魅力覚醒講座のFacebookグループでは、地域ごとの専用のスレにアウトプットするんだけど、私が所属した静岡＆山梨グループでは、結婚してて子どももいる人が多くて。
なんだか独身の私は浮いてるんじゃないかと、感じてしまった。
でも、講座の課題図書にもなってる「嫌われる勇気」を読んで、これは言い訳だって気づけた。
人とかかわることが怖いから、「自分は浮いてる」って、思い込もうとしてるんだ。
ここで諦めたらまたダメになると思って、不安な気持ちを引きずりながらもアウトプットを続けた。
そうすると段々、不安が消えていった。
結婚してるとか、してないとか関係なく、みんな私をグループの一員として受け入れてくれているのを感じることができた。
講座期間中は、こんな風に自分の感情と向き合いながら、周りとかかわる練習、本音で生きる練習を繰り返していく。
特に講座中盤からは、ワークも重めのものになってきて。
自分のモヤモヤに向き合うワーク、
罪悪感に向き合うワーク、
親からきている思い込みに向き合い、愛を受け取る器を大きくするワーク。
そのどれもが、私の感情を揺さぶって、時に苦しく、泣いたり、吐きそうになりながらも、あたたかなアサギスト環境、周りの助けもあって、乗り越えられた。
講座後半でブレイクスルー、愛でいっぱいの世界の住人に
そんな感情のアップダウンを経て、私はある特別な変化を感じるようになったの。
それは、愛を感じられるようになり、自然と感謝が湧くようになったこと。
それまで私は、愛というものがなにか、頭で考えて、自分なりに答えを出して、理解できてると思ってた。
だけど、実際に、感覚的、感情的に愛を感じられてなかった。
どこか満たされず、乾きがあった。
だけど魅力覚醒講座を卒業する頃には、私の世界は一変。
あれも愛、これも愛、世界は、人々は、愛でいっぱい！
そんな風に心から感じることができて、自然と感謝があふれてくる。
ずっと完成させようともがいていたパズルの、最後の１ピースがやっと埋まったような感覚。
しかも、あんなに嫌っていた親からの愛も、受け取ることができるようになった。
以前の私は親を満足させることに全力を尽くしすぎて、親の支配的な言動にばかりフォーカスしてた。
だから、愛と呼べるものは全て見えなくなっていて。
愛はそこにあるのに、それを受け取ることができてなかった。
本当はずっとずっと、深く愛されていたのに…。
今では、親への感謝も自然と湧いてくる。
絶縁状態だったけど、少しずつ少しずつ、親子関係も回復してきた。
今では、自分からも連絡できるようになって。
「福岡に帰ってきなさい」とか、言われるけれど、もう親の望む人生を選ばない自分を責めたりしない。
「私は静岡に住みたい。静岡に住むことが私にとって幸せなんだ」と、はっきり意思表示することができていて、だからこそいい関係でいられるんだよね。
愛されている安心感。友達が増え、行動も少しづつ大胆に
私は愛されてる、って安心感があるから、行動もどんどん積極的になってきてる。
東京で開催された講座の卒業パーティーに参加。それだけではなく、大勢の前に立って、マイクでスピーチをさせてもらった。
静岡駅に行くだけでもあんなに大変だったのに…
こんなに変わった自分に、自分が一番驚いてる。
卒業後も、どんどん人生がラクになってきてて、いい方向へ進み続けてる。
自分が楽しい！と思える、キャラクター関連の職場に就職できたし、彼との交際も順調で、毎日本当に大切にされて幸せにしてもらってる。
あさぎさんのところには、成長して、魅力覚醒し続けられる環境が整ってるんだよね。
それはあさぎさん自身が、成長し、覚醒し続けてるから、じゃないかと思ってるけど。
最近では、静岡に住んでるアサギストの友達が増えて、もっともっと楽しくなったよ！
近くにアサギストがたくさんいると、リアルでも会う機会が増えて、月に１回以上、集まってお茶したり、一緒に講座を視聴したりで、楽しい時間を過ごせてる。
私がやりたいと思ってるイベントも次々に実現できるように進んでて。
孤独で寂しさばかり感じてた過去が、嘘みたい…
これからの夢！静岡でのイベント、本や読書にかんすることをやっていきたい
これからも、もっと色んな人と繋がって、楽しいことをたくさんやっていきたいな！
今後は絶景ホテルでのアフタヌーンティーをやる予定！
静岡県内での宿泊イベント、カフェでのお茶会なども企画したいな✨
静岡は本当に魅力いっぱいな場所だから、県外からも来てほしい〜
オンラインでは、読書会や、読書と学びを楽しむコミュニティの運営、読書習慣化のためのライブ配信なんかをやりたいなって思ってる。
私はやっぱり、本を読んだのがきっかけで人生が変わったし、読書を続けて今も変わり続けてる実感があるから、その方法をもっと色んな方法でシェアしていけたらいいなって思ってるよ。
そして、雇われるんじゃなく、個人でもっと稼いでみたい〜！
これから結婚するから、沖縄でフォトウェディングしたい。
彼とは一緒に色んなところへ出かけたいし、起業して、数字に強い彼と二人三脚でやってくのが夢だよ。
これまでは癒しとか幸せに重きを置いていたんだけど、これからは、幸せと成功を、両取りする人生に方向転換したいな！
ここまで読んでくれて本当にありがとう☺️
もし、私と繋がってみたい、話してみたい、って思ってくれた人がいたら、ぜひLINEに登録してね！
私の公式LINEに登録すると、特典を受け取れるよ😆
特典①積読解消に効く「おきらく読書講座」バックナンバー
特典②アウトプットと読書を重視！コミュ障だった私の魅力覚醒講座のガチり方
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